Женский журнал

Бизнес на производстве асфальта

kredmashkraud — Mon, 10 Mar 2025 08:34:47 GMT

Всем привет! Если кто-то сейчас думает купить АБЗ в Украине и ищет проверенный вариант, хочу поделиться опытом и рекомендацией. Мы сами недавно выбирали асфальтобетонный завод, сравнивали разные бренды и остановились на отечественном производителе – заводе «Кредмаш». Выбором довольны полностью, поэтому решил поделиться, вдруг кому-то полезно.

Почему Кредмаш? Во-первых, цена-качество. Смотрели и китайские, и европейские варианты, но Кредмаш оказался золотой серединой. Производительность моделей нормальная (от 56 до 200 тонн/час), вполне хватает для работы на средних и даже крупных объектах. Особенно понравилось то, что качество смеси получается стабильным, компоненты дозируются точно – можно спокойно работать на дорогах госзначения и не переживать за качество покрытия.

Во-вторых, огромный плюс в доступности запчастей и сервиса. Всё-таки завод находится здесь, в Украине, и любые вопросы можно решить быстро – это для бизнеса реально важно. Мы пару раз обращались в техподдержку, получили быстрые и понятные ответы.
Еще один момент – заводы Кредмаш просты в обслуживании, персонал быстро осваивает работу с оборудованием. У нас операторы спокойно разобрались за неделю, хотя опыта именно с АБЗ до этого не было.

Если кратко, то завод Кредмаш реально стоит своих денег. Для тех, кто планирует купить АБЗ в Украине и не хочет рисковать с непроверенными брендами, очень рекомендую присмотреться именно к ним. Надеюсь, кому-то мой отзыв поможет определиться с выбором. Если есть вопросы – задавайте, с удовольствием поделюсь опытом!

Лотерея

alexandr_orel — Mon, 10 Mar 2025 08:34:37 GMT

Форум: Курилка
Автор темы: alexandr_orel
Автор последнего сообщения: kredmashkraud
Количество ответов: 5

Деньги в кредит

alexandr_orel — Mon, 10 Mar 2025 08:33:40 GMT

Форум: Курилка
Автор темы: alexandr_orel
Автор последнего сообщения: kredmashkraud
Количество ответов: 7

Веники для баньки

alexandr_orel — Mon, 10 Mar 2025 08:32:49 GMT

Привет, подскажите где можно достать березовые веники для бани! Главное чтоб они были качествоенные и не рассыпались после двух часов избоев в парилке.

какой у вас фильтр?

suxanovamari — Fri, 26 Mar 2021 14:55:37 GMT

Планирую сменить Аквафор на марку Эксперт https://www.filter.ru/16-filtry-pod-mojku-expert фирмы Прио Новая Вода, пользуется кто таким? как впечатление?

Фобии в нашей жизни

MeLady — Fri, 26 Mar 2021 14:55:28 GMT

Кто-то боится лягушек, кто-то глубины, а кто-то высоты, а еще кое-кто начинает задыхаться в замкнутом пространстве. Ой, боюсь, боюсь, боюсь!
Фобии - штука не заразная, но тот, кто с ними хорошо знаком, знает, что такие навязчивые страхи мешают нормально жить.

Все мы чего-то боимся: заболеть смертельной болезнью, смерти своих близких или банальной темноты. Но в большинстве случаев это всего лишь наши страхи - естественные эмоции. Они возникают у человека, когда что-то угрожает его существованию или его идеалам и принципам. Совсем иное дело, если страхи превращаются в настоящую проблему. Их специалисты рассматривают уже как фобии.

Фобия - это иррациональный страх перед различными объектами или ситуациями, которые не представляют реальной угрозы. Как правило, это боязнь того, что других людей не пугает. Например, это может быть страх перед замкнутым или, напротив, открытым пространством, перед большими магазинами или определенными видами животных или насекомых. Страх - это определенный дискомфорт, тревога. А фобия - это уже навязчивый, буквально маниакальный, страх. Человека, у которого есть определенная фобия, даже разговоры о предмете, которого он панически боится, выводят из равновесия.

У фобии имеются характерные признаки. Кроме того, что человек, который имеет навязчивый страх, мучается в психологическом плане, он еще и мучается физически. Как только он видит предмет своего страха или попадает в ситуацию, которая наводит на него ужас, как тут же начинает паниковать, его сердцебиение ускоряется. Человек краснеет, обильно покрывается потом, начинает дрожать, у него появляется сухость во рту и затрудняется дыхание вплоть до появления удушья, возникают боли в груди, тошнота и неприятные ощущения в области живота.

Человеку, который имеет фобию, боится определенного предмета или места, достаточно просто избегать предмет своего страха, и симптомы расстройства не будут появляться. Но таким способом от фобии избавиться невозможно. Она все равно будет сопровождать своего заложника по жизни и ожидать благоприятного момента, чтобы опять незаурядно потрепать ему нервы.

Избавиться от фобии самостоятельно тоже не получится. Утешительные советы самому себе, наподобие, 'не стоит волноваться, это все нереально, я не боюсь' практически не действуют. Если фобия еще не довела вас до серьезного психического расстройства, то помочь ее побороть может близкий человек, которому вы доверяете. Это должен быть тот, кто вас понимает, сочувствует вам и не станет высмеивать вашу панику, скажем, перед лягушками. Такой человек может найти и показать вам позитивные стороны того предмета, который наводит на вас сплошной ужас.

Возьмем страх высоты. Тот, кто вас поддерживает, может объяснить вам, что сверху можно увидеть больше, чем вблизи. Но, если масштабы фобии уже в действительности разрушительные, то здесь не поможет никто, кроме специалиста. Он поможет выяснить, в чем настоящая причина такого психического расстройства. Ведь страхи не возникают на пустом месте. Возможно, фобия появилась вследствие пережитого стресса, а, может, ее корень следует искать в детстве.

Для 'укрощения' фобий, как правило, используют транквилизаторы (реланиум, феназипам, седуксен и другие), однако частый прием этих медикаментов приводит к формированию зависимости от них. Поэтому употребление таких препаратов четко ограничивается временем приема. Но наилучший вариант - это сочетание медикаментозного метода, то есть прием индивидуально подобранного антидепрессанта, с психотерапией. Такое лечение поможет избавиться от фобии раз и навсегда.

Как правило, фобии мучают неуверенных в себе, впечатлительных, нерешительных, склонных к тревожному состоянию людей. Современный человек многовато знает, поэтому и боится всего. Не то, что раньше. Если нужно темным лесом, широким полем, через мостик на соседний хутор пройти - брали и шли. А нам же нужно все обдумать, просчитать, просчитать потенциальную опасность.

Однако наличие у человека фобии еще не значит, что он психически больной. Электронная энциклопедия 'Википедия' приводит перечень около 250 разных фобий. Но лишь некоторые из них считаются серьезными психическими отклонениями, которые нуждаются в лечении у специалиста. Фобии бывают разные.

Часто встречается боязнь пространства, которая включает страхи не только перед открытым пространством, но и другие фобии: боязнь перед скоплением людей, страх выходить из дома и посещать магазин, боязнь путешествовать в одиночестве общественным транспортом: метро, троллейбусом, самолетом: Часто люди также боятся:
воды - гидрофобия;
простудиться - гидрозофобия;
числа 666 - гексакосигексеконтагексафобия;
людей - социофобия;
замкнутого пространства - клаустрофобия;
принимать пищу - ситофобия;
пауков - арахнофобия;
света - фотофобия;
разных насекомых - сколецифобия;
оставаться в одиночестве - аутофобия;
пятницы, 13 - параскаведекатриафобия.

Отыщи свой страх:
Акрофобия, батеофобия - страх высоты.
Хрематофобия - боязнь прикасаться к деньгам.
Хроматофобия - боязнь цвета.
Эйхофобия - страх выслушивать или произносить хорошее пожелание.
Графофобия - боязнь писать и брать в руки письменные принадлежности.
Спектрофобия - страх перед зеркалами.
Базофобия - страх ходить.
Акрибофобия - страх не понять смысл прочитанного текста.
Уранофобия - боязнь смотреть в небо.
Акустикофобия - боязнь громких звуков.
Бромгидрофобия - боязнь плохого запаха от собственного тела.
Гелиофобия - страх пребывания на солнце.
Винофоия - боязнь употребления алкоголя.
Линкофобия - боязнь нажимать на ссылку в И-нете.
Пантофобия - боязнь всего, что может произойти.
Гуцофобия - страх перед худыми людьми.
Гедонофобия - боязнь развлечений.
Погонофобия - страх перед бородой.
Коулрофобия - страх перед клоунами.
Апопатофобия - боязнь заходить в туалет.
Гравидофобия - боязнь встречи с беременной.
Пелидофобия - боязнь лысых.
Клептофобия - страх перед ворами, часто возникает у пожилых людей.
Сингенесофобия - боязнь родственников.
Хайрофобия - боязнь засмеяться на похоронах.
Генуфобия - боязнь колен.
Папафобия - страх перед Папой Римским.
Гелофобия - боязнь смеха.
Акрофобия, батеофобия - страх высоты.
Партенофобия - боязнь девственниц.
А еще, гиппопотомомонстросесквиппедапиофобия - боязнь длинных слов.
Зоофобия - страх перед животными и насекомыми - особенно многочисленная группа фобий. Оказывается, люди боятся чего угодно - от котов и лягушек до муравьев и слонов.

Заколоченные окна

Sandman — Fri, 26 Mar 2021 14:54:13 GMT

Тема по всему миру наверно уже разошлась, а всё так невинно начиналось
ЧИТАТЬ всем!

Куда поехать отдыхать?

gnendko — Fri, 26 Mar 2021 14:53:23 GMT

Форум: Жизнь вокруг нас...
Автор темы: gnendko
Автор последнего сообщения: suxanovamari
Количество ответов: 5

Остеохондроз.

MeLady — Sun, 03 Mar 2019 08:42:45 GMT

В объявлениях 'Ищу или предлагаю работу' существует формулировка: офисная работа. К сожалению, кроме тепла и уюта, сидячая работа в 'теплом офисе' предусматривает массу проблем в будущем. Одна из них - остеохондроз. С детства мы слышим от мамы: сиди прямо, держи ровно спину. И если в молодые годы еще стараемся слушаться, то, повзрослев, забываем обо всем из-за постоянного недостатка времени. Это не удивительно: кабинетная работа требует длительного пребывания за столом и компьютером. Мы не только сутулим спину, но и наживаем остеохондроз, который закрепляет ее в таком положении. Что делать?

Остеохондроз набирает поражающие масштабы. Дегенеративные изменения в позвонках имеются у большинства из нас, даже у младенцев встречаются такие нарушения. Но осложнения (боль, онемение, потеря подвижности) возникают не всегда и не у каждого. К группе риска относятся те, кто имеет сидячую работу или чрезмерные физические нагрузки, лишний вес и склонность к остеохондрозу. Да, это заболевание передается и генетически. Причем, как отмечают врачи, почти в 30 процентах случаев и преимущественно по женской линии. Хотя болеют им чаще мужчины.

Приблизительно 60 % поражений нервов и спинного мозга обусловлено дегенеративно-дистрофическими изменениями в позвоночнике - спондилоартрозом, остеохондрозом, спондилезом. Недуг вызывается повреждениями межпозвонкового диска, межпозвонковых суставов и самих позвонков. Но из наиболее частых форм патологии позвоночника выделяется шейный остеохондроз. Он проявляется болями в виде 'прострелов' или постоянных болевых ощущений на участке шеи, головы, с ограничением подвижности шеи. Часто при поворотах головы чувствуется треск.

При поражении остеохондрозом грудного отдела обычно возникает боль на участке грудной клетки, иногда - боли в области сердца. Поражение поясничного отдела позвоночника, как правило, сопровождается болями в пояснично-крестцовом отделе, а также болями на участке ягодичных мышц. 'Колющие', 'стреляющие' боли на участке ягодиц или тазобедренного сустава, дальше - в бедре, голени и стопе, - это проявления пояснично-крестцового радикулита (воспаление нервных корешков - осложнение остеохондроза). Поясничный радикулит встречается значительно реже. При значительной компрессии (сдавливании) ягодичного нерва развивается гипотрофия (истощение) мышц голени, боли и спазмы в ноге. При поражении тазобедренного нерва - боль в бедре.

Лечение неврологических проявлений остеохондроза - это сложный и длительный процесс. Он нуждается в детальном обследовании человека с проведением необходимых исследований (рентгенографии, компьютерной томографии, магнитно-резонансной томографии). Некоторые ученые считают, что это замкнутый круг возвращается в другую сторону, то есть, первопричиной может быть больной орган, который посылает сигнал 'SOS' на определенный участок позвоночника, и лишь затем позвонки начинают деформироваться. Выходит, что не позвоночник влияет на внутренние органы, а болезни на позвоночник.

Больные внутренние органы посылают импульсы на функционально связанные с ними участки спинного мозга, это вызывает нарушение обмена веществ в них. А вот деформированные позвонки требуют усиления. Именно поэтому рядом с ними образуются отложения, которые мы называем солями. Они фиксируют поврежденные участки и этим помогают организму справиться с проблемой. Потеря подвижности в таких участках - обязательная плата за нашу нерадивость, - организм от этого лишь выигрывает. Все предусмотрено и продумано. Вывод: знаете о больных почках или печени - лечите, не ждите, чтобы процесс отозвался еще и на вашей спине.

Наше состояние во многом зависит и от настроения. Например, пессимизм - прямая дорога к согнутой спине и деформациям позвоночника. Такой человек будто прячется от жизненных трудностей, сгорбившись и пригнув голову. Привычно неправильная поза является предпосылкой появления остеохондроза. Присмотритесь, как ходите, сидите. Если имеете проблемы со спиной, начинайте лечение с осанки и улыбки.

Без движения наши мышцы атрофируются, кожа теряет упругость, а позвоночник деформируется. Дозированные физические нагрузки на организм - хорошая профилактика любых заболеваний. Но что делать, если нестерпимая боль не дает и согнуться? И во время осложнений, считают врачи, можно и нужно делать специальные комплексы упражнений, основная цель которых - уменьшение ощущения боли и снятия нагрузки на деформированные позвонки. Конечно, подобрать лечебную физкультуру сможет лишь специалист, да и выполнять упражнения на этом этапе необходимо только под надзором, чтобы не навредить еще больше.

Но не каждое движение на пользу для больной спины. Лучше всего заниматься плаванием. А вот бег, прыжки могут лишь ухудшить состояние. Не годятся они и для профилактики остеохондроза. В каждом случае подход индивидуальный, а лечение обязательно проводится в комплексе. В комплекс процедур входит и обезболивание, и лечение воспалительного процесса, и возобновление деятельности органов и систем, связанных с пораженным участком позвоночника.

Организму может не хватать определенных витаминов и микроэлементов, часто бывают нарушения обмена веществ, эндокринной и иммунной систем. Поэтому процедуры назначаются лишь после полного обследования пациента.

Одним из эффективных методов комплексного лечения остеохондроза есть рефлексотерапия. Кожа человека - это обширный рецепторный орган. На одном ее квадратном сантиметре содержится 150 болевых рецепторов. Устранения болевого синдрома, возобновления функции и нормализации неврологических нарушений, скорее всего можно достичь, раздражая биологически активные точки и зоны. Раздражение можно проводить с помощью игл (иглорефлексотерапия), нажатия пальцами (точечный массаж), введением лекарств, в том числе гомеопатических в околосуставные зоны (блокады). Важным является индивидуальный подбор лечебных процедур для каждого человека с учетом сопутствующей патологии, характера хода основного заболевания, доминирующих синдромов и общего состояния организма.

Достаточно и минуты, чтобы расслабить спину. Прежде чем сесть за рабочий стол, выполните простое, но эффективное упражнение, которое снимет напряжение в шее. Два-три раза глубоко вдохните и медленно выдохните, после этого потрясите руками. Медленно опустите голову на грудь, касаясь подбородкам грудной клетки. В таком положении слегка потрясите головой два или три раза, потом поднимите ее и снова 'положите' на грудь.

Наклоняйте голову влево, а затем вправо. Сначала медленно наклоните голову влево так, чтобы левое ухо касалось левого плеча. В этом положении слегка потрясите головой и вернитесь в исходную позицию. То же выполните, наклонив голову вправо.

Бампер

alexandr_orel — Wed, 16 Jan 2019 16:56:52 GMT

Здравствуйте, не давно попал в мелкое дтп, очень сильно разбил передний бампер на форт транзит. Куплю б/у бампер. Доставку оплачу если нужно будет.

Уборка строительного мусора

lcrainova — Fri, 21 Dec 2018 17:48:56 GMT

Необходима уборка строительного мусора после вставки окон в 4 комнатах, хочу заказать здесь https://bgclean.ru/iz-chego-sostoit-uborka/ но отзывов найти не удалось, может кто заказывал уже?

Запчасти к тракторам

lcrainova — Thu, 29 Nov 2018 18:49:03 GMT

Хочу открыть бизнес на запчастях к сельхозтехнике. Планирую заказывать тут https://agropiese-alvar.md/product....3 и продавать уже по своей цене, но пока не могу никак собрать все это в кучу, хотелось бы советов с чего начать.

Всё прочитано !!!!

Hous — Wed, 24 Oct 2018 13:54:52 GMT

Форум: Страшные истории
Описание темы: Требуем нового чтива!!!!
Автор темы: Hous
Автор последнего сообщения: lcrainova
Количество ответов: 3

Витрина ссылок

Sergei — Sat, 20 Oct 2018 11:54:54 GMT

Открыта витрина ссылок. (Справа под рекламой над опросом)

Стоимость ссылки1 WMR в день

Переходы на сайт гарантированы (50-100)

На 2 дня можно разместить ссылку бесплатно (Тестовый режим)

Анекдоты

MeLady — Fri, 19 Oct 2018 09:38:24 GMT

Анекдоты

***

- Вы арестованы и любое, сказанное Вами слово может быть использовано против Вас в суде.
- Голая баба!
- Что голая баба?
- Настройте против меня голую бабу!

***

Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
Мент:
- А ингредиенты?
Девочка:
- Песок, глина, дерьмо....
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла....
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина...
- А говно где?
- А, хитрый, говна добавлю, мент получится!!!

***

Два сына "новых русских" хвастаются друг перед другом:
-Мой папа богаче твоего!
-А мой умнее!
-А мой дал твоему денег в долг!
-Зато мой их никогда не отдаст!

***

- А это точно поможет? - спросила Царевна - Несмеяна затягиваясь.

***

Продает админ котенка по объявлению. Пишет:
- Отдам котенка в хорошие руки. Комплектация:
туловище-1 шт., лапы с когтями-4 шт., уши-2 шт., нос-1 шт.,
глаза-2 шт., усы-6 шт.
Котенок не использованный, со временем апгрейдится до взрослого кота.

***

Жена говорит мужу:
- Дрогой, купи мне 3 вещи. Слышишь 3 вещи. Нет, ты запомнил 3 вещи?
Молоко, творог, масло. Не забудь 3 вещи!
Пошел муж в магазин, и забыл, что надо было купить.
Решил он пойти в аптеку и купил зубную щетку и пасту.
Пришел муж домой и говорит:
- Вот дорогая, я все принес.
- Я же тебе говорила 3 вещи! А где мыло?!

***

Приходит Вовочка дамой с девушкой и говорит:
- Мама, папа это моя будущая жена Фекла, она на восьмом месяце беременности!
Мама с папой в шоке!
Вовочка:
- Шучу! её не Фекла зовут!

***

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора.
Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему..."

***

- А ты че лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от.

***

- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.

***

Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!.. Жириновский!!... Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- (тихо так) я...
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.

***

Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам наслаждаться ими.

***

Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

***

- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.

***

- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

***

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час.
Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит.
На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз...
Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, вы о чем-то хотите меня спросить?
Клиент радостно:
- А можно?
- Ну конечно!
- Доктор, вам напарник не нужен?

***

Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки.
Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу.
Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!

***

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

***

Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком, он толкает соседа:
- У тебя нет рубля до завтра ?.. А у тебя ?..
Ну не будь гадом - душа горит, дай !
Учительница строго:
- Вовочка, чего ты все время вертишься ? Скажи, сколько будет дважды два ?
Вовочка тяжело вздыхает:
- Четыре. Мне бы, детка, твои заботы !

***

Профессор на экзамене:
- Так, кто уверен, что знает предмет на 5 баллов?
Подняли руки двое студентов.
Профессор:
- Давайте свои зачётки (поставил им по 5 баллов).
Снова спрашивает:
- Кто знает предмет на 4 балла?
Подняли руки примерно половина всех присутствующих.
- Давайте свои зачётки.
Аналогично ситуация с оценкой 3.
После экзамена голос из аудитории:
- Профессор, а когда пересдача?
Профессор:
- Ну, давайте, прямо сейчас. Так, кто из вас уверен, что знает предмет на 5 баллов?

***

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

***

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

***

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

***

Один новый русский втолковывает другому по телефону,
как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

***

Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: "Хорово".
Сижу и думаю: а где же опечатка?!!

***

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде.
Потом я понял, что бог работает по-другому:
я украл велосипед и стал молиться о прощении.

***

- Дорогая! Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать: 'Выпей отвар из трав'.

***

СЕКС как математика: плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь

***

- Извините, можно у вас взять интервью?
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал.
Живу обычной жизнью - дом, работа.
Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?
- Но, господин Президент...

***

- Официант, мне бы пару яиц и доброе слово.
Тот пронисит 2 яйца.
- А доброе слово?!
- Не ешьте эти яица.

***

- Ты сегодня на Киркорова пойдёшь?
- Нет. У меня ни ружья, ни лицензии.

***

Не стоит Фредди Крюгеру чесать свои яйца.

***

Мужик купил говорящую стиральную машину. Что-то не заладилось.
Берет он микрофон и говорит в него:
- Проблемы со стиркой!
Машина:
- Поговорим об этом?

***

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать.
Насыпали миску..сидят вокруг типа не боись ешь..группа поддержки.. такая.
Барсик решил не огорчать хозяев..
но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения..
сел в миску сделал свое кашачье дело..закопал.
И так вопросительно на всех смотрит..типа: угадал?

***

Сын, лет 5-ти, рассказывает отцу про посещение зоопарка.
- А тигр подошел к нам близко-близко и говорит! фр-р-р
- Погоди, по-моему тигр говорит гр-р-р!
- A, ну это когда он мордой подходит...

***

Спрашивает мужик у бабы:
- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

***

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро,
махнет - левым - лебеди по озеру плывут,
махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

***

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

***

Объявление:
— Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна.
Два месяца назад женился. Жена всё, бл@.., знает.

***

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

***

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов...

***

Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка,
и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь...
Ничего не стесняло моих движений.
И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?"

***

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою.
Покурил дед травы. а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

***

Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке.
Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки.
Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает.

***

Kогда люди полетели в космос они сделали наблюдение, что шариковые ручки не могут писать в невесомости.
американцы истратили пять миллионов долларов пол-года на разработки
и изобрели ручку которая может писать в любом положении и в любой среде.
...а русские так и продолжают писать карандашом.

***

Oбъявление:
Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги." Требуется спонсор.

***

К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
- Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные наручники...

***

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой.
Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

***

И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне,
а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!

***

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

***

Инженер Петров в день получки всегда заходит в квартиру,
зажмурившись и держа в вытянутой руке зарплату, - несколько мелких купюр.
Удар скалкой по голове, сковородой по лицу и ногой в промежность,
в очередной раз подтверждают безмерную любовь жены и детей к кормильцу семьи.

***

- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

***

C приходом холодов повесили за окно кормушку.
Не то, чтобы из особой любви к птичкам,
- в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

***

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих.
Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции.

***

Объявление на круизном судне:
- Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс!
Они совершенно безвредны, и просто потревожены профилактическими работами,
которые наша команда проводит со спасательными шлюпками.
Просим принять наши извинения за причинённые неудобства,
и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты,
которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно!
Для информации сообщаем:
температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров,
до ближайшего берега 500 миль.

***

Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная,
с белым пятном на груди, акваланг оранжевый!

***

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

***

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

***

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?!

***

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

***

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

***

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

***

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро,
мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо.
Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

***

Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2).
М2 держит в руках кусочек мела.
М2: - Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат
(протягивает мел)
М1 (сильно удивившись): - Ладно, давай (рисует).
М2: - Теперь, пожалуйста, разграфи его в клеточку десять на десять.
М1 (ничего не понимающая покорность): - Как скажешь... (рисует)
М2: - А теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами
М1 (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать, хозяин - барин)...
М2: - Почеши в квадрате Д-6...

***

Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина,
потягивают бренди. Один из них спрашивает: "И все-таки я не
пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?"
- Ну это элементарно!
Вся компания в ужасе:
-"Ватсон!??"

***

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.

***

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского.
Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю. Жить не хочется.

***

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!

***

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.

***

- Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма "Бой с тенью".

***

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но за что, Иван Иванович???
- Не люблю неудачников...

***

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая,
мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов.
Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

***

- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

***

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо.
Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая.

***

В связи с угрозой эпидемии "птичьего гриппа" президент Латвии
Варавика Фрейберге ввела запрет на импорт из России конфет "Птичье молоко".

***

Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться
играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них еще была старая бабушка,
которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали черное пианино.
Мама и папа пошли в магазин - но там продавали только черные пианино,
и они купили черное.
На следующий день, когда все взрослые ушли на работу,
девочка решила поиграть на пианино.
Только она нажала на первую клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у
нее банку крови.
Девочка дала ему крови, скелет выпил ее и залез обратно в пианино.
Так продолжалось три дня.
На четвертый девочка заболела. Врачи не могли помочь,
потому что каждый день, когда все уходили на работу,
скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь.
Тогда бабушка посоветовала разбить черное пианино.
Папа взял топор - и стал рубить, и вместе с пианино изрубил
скелет, шкаф, письменный стол и бабушку.
После этого девочка сразу выздоровела!
А потом пришла милиция
и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинетаанатомии.

***

- Мне завтра рано вставать, поставь похмелье на 6!

***

Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу -
у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

***

- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!

***

Россия - страна парадоксов.
Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все
дорожает и дорожает...

***

Если хотите продать свой "Запорожец" в два раза дороже - заправьте
полный бак бензина!

***

Самое страшное на свете животное это жаба - она передавила, как
минимум, половину населения земного шара.

***

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые
выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

***

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги
от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место.

***

- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" -
сходил с ума Робинзон Крузо.

***

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы.
При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой.

***

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной
шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздичкирасщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до
свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?

***

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

***

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.

***

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в
Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу
положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам
необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д).
"Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь,
милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой
на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с
ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш милли он долларов становится моим".
На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня
извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору.
Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала
трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал
биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца
директора Манхеттенского Банка!

***

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и
снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не
курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно **@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал -
идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

***

Мозг - это орган, посредством которого мы думаем, будто мы думаем.

***

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц
жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает...
Новый русский:
- А хавает нормально?
Учительница: - Ну, хавает, то есть, ест нормально...
Новый русский: - Ну так я не врубаюсь, - все ништяк, или чо?

***

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс".
Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы
могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб всё-равно мой...

***

Купить бы ВАЗ.
Да не машину, а завод.
Закрыл бы на х*й...

***

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал,
лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков,ты же любишь яблочки.
Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

***

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора
показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем,
что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному
соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!

***

- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... я слова забыл...

***

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!

***

Двое мужиков после работы спорят - сколько водки брать.
- Давай 0,5!
- Мало, давай уж 0,7!
- Не много? Давай 0,5.
- Мало. Лучше 0,7.
- Решено, берем 0,5. Две штуки.

***

Русские выпустили свою версию GPS-навигации для автомобилей под названием "Сусанин".

***

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
- Кто там?
- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Открывает.
- Сам отдашь или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!

***

Барбос: - Боб, объясни мне, старому, что такое спам?
Бобик: - Когда сучня со всего мира попрет в твою будку, это и будет спам.

***

27 способов быстрой раскрутки сайтов.

Hous — Fri, 19 Oct 2018 09:37:12 GMT

Форум: E-Books
Автор темы: Hous
Автор последнего сообщения: lcrainova
Количество ответов: 1

Продажа STEAM аккаунтов и ключей в Эстонии.

aegoq — Wed, 17 Oct 2018 11:08:44 GMT

Офицальный сайт www.est-steams.ru Новый сайт!!!
Для более подробной информации обращайтесь
скайп alegoq94
icq 575-576-762

принимаем вебмани и банковские переводы!
При добавлении в контакты указываете какая вам нужна игра !
Цены:
counter strike 1.6 - 5.99 евро
counter strike source - 6.49 евро
cod black ops - 6 евро
И многое другое!!!!!!
Остальные цены игр спрашивайте в личку!!
Также цена игры зависит от года аккаунта!!!
Kontakt:
skype - alegoq94

Масляный фильтр

gnendko — Wed, 08 Aug 2018 10:52:15 GMT

Форум: Курилка
Автор темы: gnendko
Автор последнего сообщения: gordonman87
Количество ответов: 3

Хочу открыть свой фаст фуд

gnendko — Wed, 08 Aug 2018 10:51:24 GMT

Форум: Курилка
Автор темы: gnendko
Автор последнего сообщения: gordonman87
Количество ответов: 3

Медицинские халаты

gnendko — Wed, 08 Aug 2018 10:28:08 GMT

Форум: Курилка
Автор темы: gnendko
Автор последнего сообщения: gordonman87
Количество ответов: 3