http://info24h.do.am/ Форум Ида-Вирумаа Fri, 26 Mar 2021 14:54:13 GMT uCoz Web-Service https://info24h.do.am/forum/15-251-1 Fri, 26 Mar 2021 14:54:13 GMT Форум: <a href="https://info24h.do.am/forum/15">Посмеемся вместе....</a><br />Описание темы: или кто шарит в фотошопе<br />Автор темы: Sandman<br />Автор последнего сообщения: suxanovamari<br />Количество ответов: 2 <span style="font-family:Courier"><span style="color:blue">Тема по всему миру наверно уже разошлась, а всё так невинно начиналось <img src="http://s18.ucoz.net/sm/24/roll.gif" border="0" align="absmiddle" alt="roll"> <br /> <a class="link" href="http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=78501&st=0" rel="nofollow" target="_blank">ЧИТАТЬ</a> всем!</span></span> Посмеемся вместе.... Sandman https://info24h.do.am/forum/15-251-1 https://info24h.do.am/forum/15-95-1 Fri, 19 Oct 2018 09:38:24 GMT Форум: <a href="https://info24h.do.am/forum/15">Посмеемся вместе....</a><br />Описание темы: Можно добавлять свои!<br />Автор темы: MeLady<br />Автор последнего сообщения: lcrainova<br />Количество ответов: 111 <p> Анекдоты <p> *** <p> - Вы арестованы и любое, сказанное Вами слово может быть использовано против Вас в суде. <br /> - Голая баба! <br /> - Что голая баба? <br /> - Настройте против меня голую бабу! <p> *** <p> Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает: <br /> - Девочка, ты чего лепишь? <br /> Она отвечает: <br /> - Мента леплю! <br /> Мент: <br /> - А ингредиенты? <br /> Девочка: <br /> - Песок, глина, дерьмо.... <br /> Мент, обалдев, говорит: <br /> - Еще раз такое услышу, уши оторву! <br /> Девочка: <br /> - Поняла, поняла.... <br /> Через 15 минут мент опять подходит к девчонке: <br /> - Чего лепишь? <br /> - Пожарника леплю. <br /> - А ингредиенты? <br /> - Песок, глина... <br /> - А говно где? <br /> - А, хитрый, говна добавлю, мент получится!!! <p> *** <p> Два сына "новых русских" хвастаются друг перед другом: <br /> -Мой папа богаче твоего! <br /> -А мой умнее! <br /> -А мой дал твоему денег в долг! <br /> -Зато мой их никогда не отдаст! <p> *** <p> - А это точно поможет? - спросила Царевна - Несмеяна затягиваясь. <p> *** <p> Продает админ котенка по объявлению. Пишет: <br /> - Отдам котенка в хорошие руки. Комплектация: <br /> туловище-1 шт., лапы с когтями-4 шт., уши-2 шт., нос-1 шт., <br /> глаза-2 шт., усы-6 шт. <br /> Котенок не использованный, со временем апгрейдится до взрослого кота. <p> *** <p> Жена говорит мужу: <br /> - Дрогой, купи мне 3 вещи. Слышишь 3 вещи. Нет, ты запомнил 3 вещи? <br /> Молоко, творог, масло. Не забудь 3 вещи! <br /> Пошел муж в магазин, и забыл, что надо было купить. <br /> Решил он пойти в аптеку и купил зубную щетку и пасту. <br /> Пришел муж домой и говорит: <br /> - Вот дорогая, я все принес. <br /> - Я же тебе говорила 3 вещи! А где мыло?! <p> *** <p> Приходит Вовочка дамой с девушкой и говорит: <br /> - Мама, папа это моя будущая жена Фекла, она на восьмом месяце беременности! <br /> Мама с папой в шоке! <br /> Вовочка: <br /> - Шучу! её не Фекла зовут! <p> *** <p> Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". <br /> Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. <br /> Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему..." <p> *** <p> - А ты че лыбишся, ты же вчера машину тюкнул. <br /> - Ага. <br /> - Бампер помял. <br /> - Ага. <br /> - Стекло разбил. <br /> - Ага. <br /> - Теща еще головой ударилась. <br /> - Во-о-от. <p> *** <p> - Алло. Вам кого? <br /> - Да так, решил номером ошибиться. <p> *** <p> Перекличка в тюрьме: <br /> - Иванов! <br /> - Я! <br /> - Петров! <br /> - Я! <br /> - Сидоров! <br /> - Я! <br /> - Жириновский!.. Жириновский!!... Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!! <br /> - (тихо так) я... <br /> - Раньше нужно было молчать, Жириновский. <p> *** <p> Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам наслаждаться ими. <p> *** <p> Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: <br /> - Ты кто? <br /> - Джинн, хозяин! <br /> - И ты что же, все можешь? <br /> - Да, хозяин. <br /> - Тогда сделай мне загранпаспорт. <br /> - Сто баксов, хозяин. <p> *** <p> - Почему в аpмии нет КВH? <br /> - Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома. <p> *** <p> - Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил! <br /> - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! <p> *** <p> К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. <br /> Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. <br /> Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. <br /> На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз... <br /> Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает: <br /> - Может, вы о чем-то хотите меня спросить? <br /> Клиент радостно: <br /> - А можно? <br /> - Ну конечно! <br /> - Доктор, вам напарник не нужен? <p> *** <p> Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. <br /> Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. <br /> Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно! <p> *** <p> УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор. <br /> 1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку. <br /> 2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете. <p> *** <p> Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком, он толкает соседа: <br /> - У тебя нет рубля до завтра ?.. А у тебя ?.. <br /> Ну не будь гадом - душа горит, дай ! <br /> Учительница строго: <br /> - Вовочка, чего ты все время вертишься ? Скажи, сколько будет дважды два ? <br /> Вовочка тяжело вздыхает: <br /> - Четыре. Мне бы, детка, твои заботы ! <p> *** <p> Профессор на экзамене: <br /> - Так, кто уверен, что знает предмет на 5 баллов? <br /> Подняли руки двое студентов. <br /> Профессор: <br /> - Давайте свои зачётки (поставил им по 5 баллов). <br /> Снова спрашивает: <br /> - Кто знает предмет на 4 балла? <br /> Подняли руки примерно половина всех присутствующих. <br /> - Давайте свои зачётки. <br /> Аналогично ситуация с оценкой 3. <br /> После экзамена голос из аудитории: <br /> - Профессор, а когда пересдача? <br /> Профессор: <br /> - Ну, давайте, прямо сейчас. Так, кто из вас уверен, что знает предмет на 5 баллов? <p> *** <p> Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. <br /> Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. <br /> - Какого черта вы так резко тормозите!? <br /> - Простите, но я заехал в свой гараж... <p> *** <p> Собеседование на работу: <br /> - У вас есть справка о психическом здоровье? <br /> - К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали. <p> *** <p> Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины" <br /> ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН <br /> 1. Подъехать к банкомату <br /> 2. Опустить стекло <br /> 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код <br /> 4. Ввести нужную сумму <br /> 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию <br /> 6. Поднять стекло <br /> 7. Отъехать <br /> ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН <br /> 1. Подъехать к банкомату <br /> 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна <br /> 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло <br /> 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку <br /> 5. Выключить радио <br /> 6. Попробовать вставить карточку в банкомат <br /> 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата <br /> 8. Вставить карточку <br /> 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной <br /> 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код <br /> 11. Ввести ПИН-код <br /> 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно <br /> 13. Ввести нужную сумму <br /> 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу <br /> 15. Забрать деньги и квитанцию <br /> 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги <br /> 17. Положить квитанцию в отделение для чеков <br /> 18. Поправить прическу <br /> 19. Проехать 5 метров <br /> 20. Подать назад к банкомату <br /> 21. Забрать карточку <br /> 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку <br /> 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди <br /> 24. Завести заглохшую машину и отъехать <br /> 25. Проехать 2-5 км <br /> 26. Снять машину с ручного тормоза <p> *** <p> Один новый русский втолковывает другому по телефону, <br /> как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: <br /> - ... А теперь жми "OK". <br /> - Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? <br /> - Не сразу. А то какой ты авторитет! <p> *** <p> Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: "Хорово". <br /> Сижу и думаю: а где же опечатка?!! <p> *** <p> Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. <br /> Потом я понял, что бог работает по-другому: <br /> я украл велосипед и стал молиться о прощении. <p> *** <p> - Дорогая! Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать: 'Выпей отвар из трав'. <p> *** <p> СЕКС как математика: плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь <p> *** <p> - Извините, можно у вас взять интервью? <br /> - У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. <br /> Живу обычной жизнью - дом, работа. <br /> Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал? <br /> - Но, господин Президент... <p> *** <p> - Официант, мне бы пару яиц и доброе слово. <br /> Тот пронисит 2 яйца. <br /> - А доброе слово?! <br /> - Не ешьте эти яица. <p> *** <p> - Ты сегодня на Киркорова пойдёшь? <br /> - Нет. У меня ни ружья, ни лицензии. <p> *** <p> Не стоит Фредди Крюгеру чесать свои яйца. <p> *** <p> Мужик купил говорящую стиральную машину. Что-то не заладилось. <br /> Берет он микрофон и говорит в него: <br /> - Проблемы со стиркой! <br /> Машина: <br /> - Поговорим об этом? <p> *** <p> Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. <br /> Насыпали миску..сидят вокруг типа не боись ешь..группа поддержки.. такая. <br /> Барсик решил не огорчать хозяев.. <br /> но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. <br /> сел в миску сделал свое кашачье дело..закопал. <br /> И так вопросительно на всех смотрит..типа: угадал? <p> *** <p> Сын, лет 5-ти, рассказывает отцу про посещение зоопарка. <br /> - А тигр подошел к нам близко-близко и говорит! фр-р-р <br /> - Погоди, по-моему тигр говорит гр-р-р! <br /> - A, ну это когда он мордой подходит... <p> *** <p> Спрашивает мужик у бабы: <br /> - Ты что будешь пить: вино или водку? <br /> - Вино. <br /> - Красное или белое? <br /> - Красное. <br /> - Итальянское, грузинское или французское? <br /> - Итальянское. <br /> - Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое? <br /> - Блин. Сколько вопросов! Водку давай. <p> *** <p> Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, <br /> махнет - левым - лебеди по озеру плывут, <br /> махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее... <p> *** <p> На уроке физкультуры: <br /> - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... <br /> Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. <p> *** <p> Объявление: <br /> — Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. <br /> Два месяца назад женился. Жена всё, бл@.., знает. <p> *** <p> Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. <br /> Накануне один моряк дает радиограмму жене: <br /> "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." <br /> Приходит ответ: <br /> "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым". <p> *** <p> Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: <br /> - Мама, смотри, я еду без рук!!! <br /> Завернул за поворот, через секунду возвращается: <br /> - Мама, смотри, я еду без зубов... <p> *** <p> Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, <br /> и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... <br /> Ничего не стесняло моих движений. <br /> И только в голове вертелась назойливая мысль: <br /> "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?" <p> *** <p> Сказка о рыбаке и рыбке: <br /> Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою. <br /> Покурил дед травы. а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются. <p> *** <p> Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. <br /> Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. <br /> Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает. <p> *** <p> Kогда люди полетели в космос они сделали наблюдение, что шариковые ручки не могут писать в невесомости. <br /> американцы истратили пять миллионов долларов пол-года на разработки <br /> и изобрели ручку которая может писать в любом положении и в любой среде. <br /> ...а русские так и продолжают писать карандашом. <p> *** <p> Oбъявление: <br /> Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги." Требуется спонсор. <p> *** <p> К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка: <br /> - Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные наручники... <p> *** <p> Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. <br /> Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: <br /> - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? <br /> - Меня это не касается - я русский. <p> *** <p> И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, <br /> а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах! <p> *** <p> Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи. <br /> Стpашный сон дояpки: ее доит коpова. <br /> Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам. <p> *** <p> Инженер Петров в день получки всегда заходит в квартиру, <br /> зажмурившись и держа в вытянутой руке зарплату, - несколько мелких купюр. <br /> Удар скалкой по голове, сковородой по лицу и ногой в промежность, <br /> в очередной раз подтверждают безмерную любовь жены и детей к кормильцу семьи. <p> *** <p> - Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я? <p> *** <p> C приходом холодов повесили за окно кормушку. <br /> Не то, чтобы из особой любви к птичкам, <br /> - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу! <p> *** <p> Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. <br /> Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции. <p> *** <p> Объявление на круизном судне: <br /> - Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! <br /> Они совершенно безвредны, и просто потревожены профилактическими работами, <br /> которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. <br /> Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, <br /> и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, <br /> которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! <br /> Для информации сообщаем: <br /> температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, <br /> до ближайшего берега 500 миль. <p> *** <p> Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, <br /> с белым пятном на груди, акваланг оранжевый! <p> *** <p> Приходит царевич к царю и говорит: <br /> - Вот тебе голова Змея Горыныча. <br /> А царь ему: <br /> - Ну, как обещал, вот тебе рука невесты. <p> *** <p> - Сколько человек здесь работает? <br /> - С бригадиром - 10. <br /> - А без бригадира? <br /> - А без бригадира вообще никто не работает. <p> *** <p> Ребенок, шесть лет, вернулся со школы. <br /> - Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!" <br /> - И что? <br /> - Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?! <p> *** <p> Начальник заходит к подчиненным с криком: <br /> - Я же говорил - не курить на работе. <br /> Один из подчиненных, сплевывая: <br /> - А кто работает-то? <p> *** <p> Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: <br /> - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... <br /> - Что, подкашиваются? <br /> - Нет, раздвигаются... <p> *** <p> Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО. <p> *** <p> Мама: <br /> - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? <br /> Вовочка: <br /> - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, <br /> мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. <br /> Мама: <br /> - О Боже! Это же большое озеро!? <br /> Вовочка: <br /> - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. <br /> Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... <p> *** <p> Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2). <br /> М2 держит в руках кусочек мела. <br /> М2: - Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат <br /> (протягивает мел) <br /> М1 (сильно удивившись): - Ладно, давай (рисует). <br /> М2: - Теперь, пожалуйста, разграфи его в клеточку десять на десять. <br /> М1 (ничего не понимающая покорность): - Как скажешь... (рисует) <br /> М2: - А теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами <br /> М1 (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать, хозяин - барин)... <br /> М2: - Почеши в квадрате Д-6... <p> *** <p> Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина, <br /> потягивают бренди. Один из них спрашивает: "И все-таки я не <br /> пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?" <br /> - Ну это элементарно! <br /> Вся компания в ужасе: <br /> -"Ватсон!??" <p> *** <p> Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. <br /> Утром проснулся с решением в руке. <p> *** <p> 2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. <br /> Вирусы заблокировали дверцу холодильника. <br /> Голодаю. Жить не хочется. <p> *** <p> Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль: <br /> - Помогите! Я человека убил!! <br /> Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого: <br /> - Помогите! Я убил еще одного!! <p> *** <p> - Мужики, а у меня машина - "девятка". <br /> - Так у тебя ж была "шестерка"? <br /> - Перевернулась. <p> *** <p> - Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма "Бой с тенью". <p> *** <p> Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает: <br /> - Ну что, как персонал работает? <br /> - Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет. <br /> - Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. <br /> Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел. <br /> - Этих уволить!!! <br /> - Но за что, Иван Иванович??? <br /> - Не люблю неудачников... <p> *** <p> Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, <br /> мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. <br /> Открывает дверь хозяин. <br /> Цыганка: <br /> - Красавец, позолоти ручку! <br /> Hовый русский: <br /> - Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут! <p> *** <p> - Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту? <br /> - По Менделееву! <p> *** <p> Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. <br /> Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит: <br /> - Что-то цены у вас высокие... <br /> На что слышит ответ: <br /> - Рожа у вас тоже не маленькая. <p> *** <p> В связи с угрозой эпидемии "птичьего гриппа" президент Латвии <br /> Варавика Фрейберге ввела запрет на импорт из России конфет "Птичье молоко". <p> *** <p> Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться <br /> играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них еще была старая бабушка, <br /> которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали черное пианино. <br /> Мама и папа пошли в магазин - но там продавали только черные пианино, <br /> и они купили черное. <br /> На следующий день, когда все взрослые ушли на работу, <br /> девочка решила поиграть на пианино. <br /> Только она нажала на первую клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у <br /> нее банку крови. <br /> Девочка дала ему крови, скелет выпил ее и залез обратно в пианино. <br /> Так продолжалось три дня. <br /> На четвертый девочка заболела. Врачи не могли помочь, <br /> потому что каждый день, когда все уходили на работу, <br /> скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь. <br /> Тогда бабушка посоветовала разбить черное пианино. <br /> Папа взял топор - и стал рубить, и вместе с пианино изрубил <br /> скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. <br /> После этого девочка сразу выздоровела! <br /> А потом пришла милиция <br /> и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинетаанатомии. <p> *** <p> - Мне завтра рано вставать, поставь похмелье на 6! <p> *** <p> Полезный совет. <br /> Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - <br /> у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец. <p> *** <p> - Вот ваша зарплата. <br /> - Аффффигеееть! Дайте две!! <p> *** <p> Россия - страна парадоксов. <br /> Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все <br /> дорожает и дорожает... <p> *** <p> Если хотите продать свой "Запорожец" в два раза дороже - заправьте <br /> полный бак бензина! <p> *** <p> Самое страшное на свете животное это жаба - она передавила, как <br /> минимум, половину населения земного шара. <p> *** <p> Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: <br /> - Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. <br /> Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые <br /> выходные впереди! <br /> Она и не подозревала, что уже вторник... <p> *** <p> - Ты чего такой грустный? <br /> - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги <br /> от ушей, красавица... Я ей и подмигнул... <br /> - А она? <br /> - Встала и уступила мне место. <p> *** <p> - "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - <br /> сходил с ума Робинзон Крузо. <p> *** <p> В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. <br /> При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой. <p> *** <p> Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? <br /> Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? <br /> Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу! <br /> Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! <br /> Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! <br /> Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! <br /> Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! <br /> Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, <br /> чтобы за такие деньги так ишачили! <br /> Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти! <br /> Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной <br /> шубе третий день ходит! <br /> Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась! <br /> Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! <br /> Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы! <br /> Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздичкирасщедрился! <br /> Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до <br /> свадьбы такие ласковые! <br /> Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила? <p> *** <p> - Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь? <br /> - Два доллара. <br /> - А чего так дешево? <br /> - Храплю. <p> *** <p> Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. <br /> - Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов. <br /> - Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей? <br /> - Hе y нее, а y вас. <p> *** <p> Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в <br /> Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу <br /> положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам <br /> необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). <br /> "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, <br /> милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой <br /> на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". <br /> (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! <br /> (С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? <br /> (Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра! <br /> На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с <br /> ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). <br /> (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. <br /> Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: <br /> " Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш милли он долларов становится моим". <br /> На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня <br /> извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. <br /> Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала <br /> трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал <br /> биться головой об стену. <br /> (Д) - Что это с ним? <br /> (С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца <br /> директора Манхеттенского Банка! <p> *** <p> Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со <br /> своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: <br /> - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и <br /> нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те <br /> сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать <br /> - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! <br /> Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: <br /> - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и <br /> ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова <br /> играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и <br /> снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: <br /> - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих <br /> вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь <br /> увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять <br /> места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не <br /> курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: <br /> - А если кого сильно **@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - <br /> идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь! <p> *** <p> Мозг - это орган, посредством которого мы думаем, будто мы думаем. <p> *** <p> Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц <br /> жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит: <br /> - Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает... <br /> Новый русский: <br /> - А хавает нормально? <br /> Учительница: - Ну, хавает, то есть, ест нормально... <br /> Новый русский: - Ну так я не врубаюсь, - все ништяк, или чо? <p> *** <p> Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. <br /> Подходит к нему журналист и говорит: <br /> - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". <br /> Можно задать вам несколько вопросов? <br /> - Да задавайте, я в принципе не спешу. <br /> - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? <br /> - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. <br /> - А какие сигареты вы курите, если не секрет? <br /> - Да не секрет - "Мальборо". <br /> - И последний вопрос - сколько сигарет в день? <br /> - Пачки полторы - две. <br /> Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: <br /> - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы <br /> могли бы купить вот этот вот небоскреб? <br /> - Серьезно?.. А вот вы сами курите? <br /> - Нет, я не курю. <br /> - И что, небоскреб у вас есть? <br /> - Нет, небоскреба у меня нет. <br /> - А я курю, и небоскреб всё-равно мой... <p> *** <p> Купить бы ВАЗ. <br /> Да не машину, а завод. <br /> Закрыл бы на х*й... <p> *** <p> Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, <br /> лежит в больнице, весь в скобках и распорках. <br /> Приходит жена, приносит передачку: <br /> - Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков,ты же любишь яблочки. <br /> Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? <br /> - Ойешкоф пйиниси, шшука... <p> *** <p> Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора <br /> показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, <br /> что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: <br /> - Что ты там закапываешь, малышка? <br /> - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена... <br /> Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: <br /> - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... <br /> Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному <br /> соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала: <br /> - Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота! <p> *** <p> - Я водка - со мной на праздник чётко! <br /> - Я салат - вашим лицам рад! <br /> - Я самогон - иду на обгон! <br /> - Я горилка - мозгов дурилка! <br /> - А я гашиш... я слова забыл... <p> *** <p> Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!! <p> *** <p> Двое мужиков после работы спорят - сколько водки брать. <br /> - Давай 0,5! <br /> - Мало, давай уж 0,7! <br /> - Не много? Давай 0,5. <br /> - Мало. Лучше 0,7. <br /> - Решено, берем 0,5. Две штуки. <p> *** <p> Русские выпустили свою версию GPS-навигации для автомобилей под названием "Сусанин". <p> *** <p> Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает: <br /> - Кто там? <br /> - КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! <br /> Открывает. <br /> - Сам отдашь или нам искать? <br /> - Ищите. <br /> Пройдя в комнату поднимают половик, там люк... <br /> - Нам открыть или сам? <br /> - Открывайте. <br /> Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка. <br /> - Нам отвинчивать или... <br /> - Отвинчивайте. <br /> Отвинтили. Раздается страшный грохот. <br /> - Что это? <br /> - Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?! <p> *** <p> Барбос: - Боб, объясни мне, старому, что такое спам? <br /> Бобик: - Когда сучня со всего мира попрет в твою будку, это и будет спам. <p> *** <p> Посмеемся вместе.... MeLady https://info24h.do.am/forum/15-95-1 https://info24h.do.am/forum/15-488-1 Sun, 19 Aug 2012 17:45:43 GMT Форум: <a href="https://info24h.do.am/forum/15">Посмеемся вместе....</a><br />Автор темы: Sergei<br />Автор последнего сообщения: elena<br />Количество ответов: 51 <img src="http://www.narva24.info/vwv/foto/3238/podborka_534_16.jpg" border="0" alt=""> <p> <img src="http://www.narva24.info/vwv/foto/3238/podborka_534_13.jpg" border="0" alt=""> Посмеемся вместе.... Sergei https://info24h.do.am/forum/15-488-1 https://info24h.do.am/forum/15-42-1 Thu, 05 Jan 2012 19:49:47 GMT Форум: <a href="https://info24h.do.am/forum/15">Посмеемся вместе....</a><br />Описание темы: Любые фотографии вызывающие смех или удивление<br />Автор темы: crazy<br />Автор последнего сообщения: Flash<br />Количество ответов: 83 <img src="http://www.fotod.ee/anonymous/image/145b05aea1a9d35923ac3c857c6675b6.jpg" border="0"><p><b>Добавлено</b> (29.12.2008, 23:04)<br />---------------------------------------------<br /><img src="http://www.fotod.ee/anonymous/image/90ddce8380f9ac1d85576a145d7ad35c.jpg" border="0"> Посмеемся вместе.... crazy https://info24h.do.am/forum/15-42-1 https://info24h.do.am/forum/15-685-1 Mon, 20 Jun 2011 19:31:21 GMT Форум: <a href="https://info24h.do.am/forum/15">Посмеемся вместе....</a><br />Автор темы: Тырса<br />Автор последнего сообщения: Koska<br />Количество ответов: 2 <div align="center">Что-то странное происходит с грудью мамы дяди Фёдора =))) <br /><br /> <!--IMG1--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://info24h.do.am/_fr/6/8730597.jpg" align="" /><!--IMG1--></div> Посмеемся вместе.... Тырса https://info24h.do.am/forum/15-685-1 https://info24h.do.am/forum/15-522-1 Wed, 16 Feb 2011 21:17:56 GMT Форум: <a href="https://info24h.do.am/forum/15">Посмеемся вместе....</a><br />Автор темы: Sergei<br />Автор последнего сообщения: Flash<br />Количество ответов: 9 <div align="center"><img src="http://trinixy.ru/pics4/20110128/demotivatory_01.jpg" border="0" alt=""> <p> <img src="http://trinixy.ru/pics4/20110128/demotivatory_02.jpg" border="0" alt=""></div> Посмеемся вместе.... Sergei https://info24h.do.am/forum/15-522-1 https://info24h.do.am/forum/15-539-1 Tue, 15 Feb 2011 21:37:38 GMT Форум: <a href="https://info24h.do.am/forum/15">Посмеемся вместе....</a><br />Автор темы: Sergei<br />Автор последнего сообщения: Flash<br />Количество ответов: 0 <a class="link" href="http://info24h.do.am/publ/ida_virumaa/silnye_morozy_vyvodjat_bankomaty_iz_stroja/1-1-0-431" rel="nofollow" target="_blank">Смотреть Тут</a> <img src="http://info24h.do.am/sml/40585.gif" border="0" alt=""> Посмеемся вместе.... Sergei https://info24h.do.am/forum/15-539-1 https://info24h.do.am/forum/15-396-1 Fri, 08 Oct 2010 15:15:29 GMT Форум: <a href="https://info24h.do.am/forum/15">Посмеемся вместе....</a><br />Автор темы: Sergei<br />Автор последнего сообщения: Hous<br />Количество ответов: 2 <div align="center">Вот такая ситуация произошла на стройка в Финляндии. <img src="http://info24h.do.am/sml/775433.gif" border="0" alt=""> <p> <img src="http://info24h.do.am/_ph/1/2/595155.jpg" border="0" alt=""></div> Посмеемся вместе.... Sergei https://info24h.do.am/forum/15-396-1 https://info24h.do.am/forum/15-351-1 Fri, 12 Mar 2010 22:19:41 GMT Форум: <a href="https://info24h.do.am/forum/15">Посмеемся вместе....</a><br />Автор темы: Sandman<br />Автор последнего сообщения: elena<br />Количество ответов: 4 <img src="http://i1.i.ua/prikol/pic/0/5/83450.jpg" class="border"></p> <br /> <p><img src="http://i1.i.ua/prikol/pic/0/5/83450_80092.jpg" class="border"></p> <br /> <p><img src="http://i1.i.ua/prikol/pic/0/5/83450_80093.jpg" class="border"></p> <br /> <p><img src="http://i1.i.ua/prikol/pic/0/5/83450_80094.jpg" class="border"></p> <br /> <p><img src="http://i1.i.ua/prikol/pic/0/5/83450_80095.jpg" class="border"></p> <br /> <p><img src="http://i1.i.ua/prikol/pic/0/5/83450_80096.jpg" class="border"></p> <br /> <p><img src="http://i1.i.ua/prikol/pic/0/5/83450_80097.jpg" class="border"></p> <br /> <p><img src="http://i1.i.ua/prikol/pic/0/5/83450_80098.jpg" class="border"></p> <br /> <p><img src="http://i1.i.ua/prikol/pic/0/5/83450_80099.jpg" class="border"></p> Посмеемся вместе.... Sandman https://info24h.do.am/forum/15-351-1 https://info24h.do.am/forum/15-331-1 Thu, 25 Feb 2010 14:26:27 GMT Форум: <a href="https://info24h.do.am/forum/15">Посмеемся вместе....</a><br />Автор темы: Sergei<br />Автор последнего сообщения: elena<br />Количество ответов: 3 <div align="center"><span style="color:red"><b>А если нажать на эту красную кнопку, то появятся девки в перьях и будут танцевать</b></span> <img src="http://s18.ucoz.net/sm/2/biggrin.gif" border="0" align="absmiddle" alt="biggrin"> <p> <img src="http://djmp3.at.ua/devaxa.gif" border="0" alt=""></div> Посмеемся вместе.... Sergei https://info24h.do.am/forum/15-331-1 https://info24h.do.am/forum/15-305-1 Mon, 14 Dec 2009 18:55:22 GMT Форум: <a href="https://info24h.do.am/forum/15">Посмеемся вместе....</a><br />Описание темы: Фото<br />Автор темы: Hous<br />Автор последнего сообщения: Hous<br />Количество ответов: 0 <img src="http://humor.deport.ru/userfiles/image/Light/61.jpg" border="0" alt=""> <p> [img]http://humor.deport.ru/userfiles/image/Light/62(1).jpg[/img] <p> <img src="http://humor.deport.ru/userfiles/image/Light/63.jpg" border="0" alt=""> <p> <img src="http://humor.deport.ru/userfiles/image/Light/64.jpg" border="0" alt=""> <p> <img src="http://humor.deport.ru/userfiles/image/Light/65.jpg" border="0" alt=""> Посмеемся вместе.... Hous https://info24h.do.am/forum/15-305-1 https://info24h.do.am/forum/15-203-1 Wed, 08 Apr 2009 23:52:00 GMT Форум: <a href="https://info24h.do.am/forum/15">Посмеемся вместе....</a><br />Автор темы: Sandman<br />Автор последнего сообщения: elena<br />Количество ответов: 11 <div align="center"><img src="http://i58.photobucket.com/albums/g260/lenin999/2009/stallin.jpg" border="0"></div> <p> <b>Тремя неизвестными на балтийском вокзале к надписи TALLINN была добавлена латинская буква S и пропала буква N, как стало известно нашему корреспонденту, буква N тоже была латинской. <p> Полиция безопасности уже задержала троих активистов "Ночного Дозора" Дмитрия Линтера, Максима Реву, Марка Сирыка. Как сообщил главный полицейский страны, этих троих задержали по подозрению в краже буквы N. По словам главного полицейского, добавление букв в Эстонии, не считается преступлением, но предстоит провести экспертизу, которая выяснит, является ли буква S эстонской. Если выяснится что S не эстонская буква, то подозреваемые могут быть обвинены в нарушении закона о языке. <p> Нашему корреспонденту удалось пообщаться с задержанными. Максим Рева и Марк Сирык заявили о своей непричастности к данному инциденту, но выразили свою поддержку пока неизвестным авторам. Максим Рева так же заявил о своей непричастности, добавив, что второй букве N не место в центре города и её давно нужно было перенести в более подходящие место.</b> <p> © Посмеемся вместе.... Sandman https://info24h.do.am/forum/15-203-1 https://info24h.do.am/forum/15-160-1 Thu, 26 Mar 2009 15:53:53 GMT Форум: <a href="https://info24h.do.am/forum/15">Посмеемся вместе....</a><br />Описание темы: чей-то креатив))<br />Автор темы: Sandman<br />Автор последнего сообщения: Eugeen<br />Количество ответов: 4 <span style="font-family:Courier"><span style="color:blue">Так.. Поржать.. <img src="http://s18.ucoz.net/sm/24/smile.gif" border="0" align="absmiddle" alt="smile"></span></span> <p> <b>- Слушай! Мне в магазин срочно надо, - сказала Маша. - Я быстро сбегаю, ладно? <br /> - Тебе что, срочно? - удивился Коля. <br /> - Ну, да. Я забыла кое-чего купить. Такую вкуснятину сделаем! Как в ресторане! <br /> Девушка выскользнула из Колиных объятий, встала с постели и стала собираться. <br /> *** <br /> Колю она сегодня увидела впервые в жизни. До этого только по Интернету переписывались. Вроде, хороший был парень. Жил, во всяком случае, самостоятельно. Выглядел Коля хорошо, даже импозантно. Только сморкался все время. Говорил, что из-за простуды. <br /> Они пошли в ресторан мексиканской кухни, и там Маша совершенно неожиданно объелась. И теперь ей надо было срочно ликвидировать последствия плотного ужина. <br /> Но как это сделать в квартире у почти незнакомого и такого симпатичного мужчины? И то обстоятельство, что они только что переспали, ничего не меняло. Оля могла поставить себя на место партнера. Приятно ли ему будет, если хрупкая девушка, романтическое создание, и вдруг громко, на всю однокомнатную квартиру, начнет «сдавать багаж» (так этот процесс называли в одном из Машиных любимых телесериалов). <br /> Маша придумала первое, что взбрело в голову, взяла на кухне полиэтиленовый пакетик, и вышла в подъезд. <br /> Там тоже было небезопасно. <br /> Когда они приехали из ресторана, и Коля, достав связку ключей, отпирал дверь, из квартиры напротив выглянула бабулька. <br /> - Здрасьте, Полина Ивановна! - сказал Коля. <br /> - Здравствуй, Коля! - ответила бабушка. - Смотрю, с девочкой пришел хорошенькой. Молодец, Коля! Совсем большой, а я тебя еще вот таку-усеньким помню! <br /> - Полина Ивановна! Мы торопимся! - сказал Коля, и, когда они оказались внутри, пояснил Маше: - Бабуля общительная. Как услышит шум в подъезде, сразу выглядывает, и давай разговаривать! <br /> Сейчас Маша старалась открыть дверь бесшумно. Она очень надеялась, что Полина Ивановна ничего не слышит. Девушка юркнула за мусоропровод, поместила пакетик под юбку, раздвинула края пакетика и стала избавляться от багажа. <br /> Когда весь лишний груз оказался в пакетике, на одной из дверей в подъезде загрохотал засов. <br /> - Кто здесь? - в голосе Полины Ивановны слышались тревожные нотки. <br /> Маша успела одернуть юбку. А вот выкидывать груз она не стала: в таком случае старушка могла что-то заподозрить. Еще догадается, чем девушка занималась в подъезде. С нее станется и шум поднять. <br /> Маша стала бочком подниматься по лестнице, стараясь не прижимать к одежде пакет с горячим еще содержимым. <br /> - Добрый вечер, Полина Ивановна! - сказала Маша. <br /> Словоохотливая бабулька тут же профессионально преградила телом путь к Колиной квартире и стала неспешно разговаривать. Она рассказала Маше, как ходила в школу, потом в ремесленное училище. <br /> Маша стояла и чувствовала себя не очень ловко. Далее старушка обстоятельно поведала, чем занималась во время войны. Маша узнала, что смерть товарища Сталина застала Полину Ивановну в Иркутске. <br /> И тут, наконец, дверь Колиной квартиры открылась. <br /> - Машенька! Ты здесь? А я-то тебя жду! - сказал он. <br /> - Ф-фу-уф! - перевела Маша дух уже в прихожей. <br /> - А что это у тебя в пакете? - спросил Коля, с интересом рассматривая говно. - Наверное, вкуснятина? <br /> - Это… э-э… купаты, - сказала Маша. - Вкусные, ага! <br /> Она прошла на кухню и положила пакет в морозилку. <br /> - Завтра, может, приготовим? - спросил Коля. <br /> - Конечно, завтра! - ответила Маша, решив, что надо будет выкинуть эту мерзопакость как можно раньше. <br /> Она зашла в ванную и подумала, что сдача багажа прошла, в общем-то, успешно, хотя и нервно. И хорошо, что Коля простужен, запахов не чувствует. <br /> *** <br /> Утром Коля проснулся раньше Маши. Он прошел на кухню. «Надо бы что-нибудь приготовить, - подумал он. - Опять же, красиво и романтично будет, если я принесу Маше завтрак в постель». <br /> Готовить Коля не очень-то умел, но салаты ему удавались. Он порезал помидоры, огурцы, яблочко, добавил оливок, покрошил ножом зелень. Ее оставалось еще много. <br /> Тут Коля вспомнил о купатах, которые Маша купила вчера вечером. Он достал их из морозилки, выложил на большую тарелку две замерзшие колбаски, засыпал их зеленью и поставил в микроволновку. Потом повертел в руках пакетик, в котором оставалось еще столько же. «Потом съедим, если понравится», - решил он. <br /> Маша проснулась от запаха, исходившего с кухни. «Блядь! - в ужасе подумала она. - Коля разогревает говно!» <br /> Девушка понимала, что неприятных и неудобных вопросов не избежать. Она вскочила с кровати и решительно стала одеваться. <br /> - Ты куда? - спросил Коля. - А позавтракать? <br /> - Нет-нет! Я вспомнила, мне в аэропорт надо! <br /> Маша выскочила из квартиры и, не дожидаясь лифта, побежала по лестнице. Вслед ей что-то бубнила Полина Ивановна. <br /> «Пиздец!» - подумала Маша и выключила мобильный телефон. <br /> …Запаха Коля не чувствовал. Но в какой-то момент стало резать глаза. Микроволновка дзинькнула, Коля достал тарелку. Купаты пузырились и были похожи на… <br /> «Да не может быть! - подумал Коля, глядя в тарелку. - Они там совсем, в магазинах, поохуевали, что ли?» <br /> Он достал из морозилки то, что торгаши выдавали за мясопродукты, и решительно направился в магазин. <br /> В подъезде он стал набирать Машу, но номер был недоступен. Что-то говорила ему в подъезде Полина Ивановна, но Коля ее не слушал. Его переполнял праведный потребительский гнев. <br /> *** <br /> Коля вошел в магазин, решительно потрясая говном. <br /> К нему подошла улыбчивая девушка и сказала: <br /> - Здравствуйте! Поздравляю вас, вы - наш десятитысячный покупатель. Разрешите преподнести вам подарок - микроволновую печь. <br /> Ругаться Коле расхотелось. Он как можно незаметней подбросил лже-купаты в магазинную морозилку и пошел получать подарок. <br /> Микроволновка оказалась тяжелая. С таким грузом на плече открыть дверь было тяжело. <br /> И у Полины Ивановны оказалось много времени, чтобы поболтать. <br /> - У вас сортир сломался, да? - интересовалась она. <br /> - С чего вы взяли? - удивился Коля. <br /> - Меня не проведешь! - погрозила пальцем Полина Ивановна. - Вы не стесняйтесь, ко мне срать ходите. А то девочка твоя вчера как мучилась. Но - молодец, культурная. В пакетик…» <br /> Микроволновка только чудом не упала с плеча. Коля понял все. <br /> *** <br /> Несколько дней Маша не отвечала на Колины звонки. Однако молодой человек не унимался. Почти через неделю Маша, наконец, сдалась и решила с ним поговорить. Коля опять пригласил ее в ресторан. <br /> О том, что произошло тем утром, он не сказал ни слова. Потом, когда они опять приехали к Коле, Маша увидела у него новую микроволновку и густо покраснела. <br /> Они поебались, потом стали смотреть телевизор. Коля сказал про героиню фильма: <br /> - Она такая стеснительная! Так нельзя. Правда ведь? <br /> - Да, - согласилась Маша. - Так - ни хуя нельзя. Ничего, что я матерюсь? <br /> - На здоровье! - просиял Коля.</b> <p> © Эдуард Конь Посмеемся вместе.... Sandman https://info24h.do.am/forum/15-160-1