…У него кто-то есть. Дурную весть не нашептали доброжелатели, вы не осматривали его пиджак на предмет чужих духов и волосков, не исследовали тексты сообщений на мобильном. Все проще и жестче - он обо всем рассказал сам. И добавил издевательски-обнадеживающий факт: мытарь пока не в курсе, с кем хочет остаться, он еще не сделал выбор… И начинаются метания из крайности в крайность, к сожалению, ваши…

Самое бесполезное и глупое в данной ситуации – задаваться вопросом «что я сделала не так». И вести перечень, где вы могли, но вроде бы не допустили промашку. Пуговицы исправно пришиты, носки сложены попарно, рубашки мужа чистые, дети здоровые, сытые и послушные, вы «не какая-то там лахудра», да и с сексом полный порядок. Чего ему, гаду, не хватало? Увы, гаду не хватало того же, что миллионам его предшественников и не будет хватать толпам последователей. Новизны. Улыбки новой женщины, вновь почувствовать себя соблазнителем, вспомнить волнение флирта и так далее. Если вас больше устраивает формула «все мужики козлы», и ваш не стал исключением – ради бога. В любом случае вам сейчас нужно не биться над разгадкой мирозданья, а сохранить свои нервы и здоровье, в идеале – выйти победительницей, склонить выбор «гада» в свою пользу, если по-прежнему любите дозарезу. Приготовьтесь к серьезному разговору, сюсюкать и утирать горючие слезы никто не собирается.

Нельзя! Даже если очень хочется…

Первое, что нужно сделать – отложить в сторону кровожадные пособия «Как расправиться с соперницей» и «Как отомстить изменщику». Пресечь мысли о поиске «этой жучки крашеной» и выдергивании растительности из ее бедовой головы. Запомните непреложное правило: проиграет тот, кто запаникует. Поэтому на все шальные поступки – безоговорочное табу. И второе правило, почерпнутое из книг восхитительной Марты Кетро, позвольте цитату: «Если вы в ком-то мучительно нуждаетесь, вы не нужны никому. Самодостаточные же всегда идут нарасхват. Доверчивые существа, по непонятной причине относящиеся ко мне серьезно, регулярно задают один и тот же вопрос: что нужно сделать с Ним/с Ней, чтобы увлечь. А я в лучших традициях занудства отвечаю «сделайте что-нибудь с собой». Но не для него». Понятно, в каком направлении будем путь держать?

«Не узнаю вас в гриме…»

В разряде эксцентричных выпадов резкое изменение имиджа, гардероба и пола. Несмотря на настойчивые советы глянцевых изданий «обновить вывеску», боже вас избавь от разительных перемен. Избранница мужа отличается молодостью и телесной упругостью? Это не повод пришивать исполинскую грудь ил, наоборот, отрезать жировые валики с талии. По словам пластических хирургов, еще ни одну пару, стоящую на грани разрыва, не спасло резкое неестественное омоложение женщины. Постарайтесь также обойтись без экстремального апгрейда внешности, окрашивания волос в тон «вырви глаз» и остригания отчаянных челок. Меньше всего вам нужно казаться смешной и нелепой. И чтобы ваши усилия были наглядны.

«Я объявляю вам войну»

«Я занята детьми, а ты там по бабам ходишь! На кого я потратила свою молодость?!» - если эти фразы прозвучат в вашем доме, то пусть лишь во время дешевого телесериала. Виноватить супруга, у которого не то что рыльце в пушку, а по самую маковку, дело неблагодарное. Как бы ни клокотало и кипело внутри, сдержитесь. Потому что от супруги, качающей права и называющей вещи своими именами, сбегают стремительно. Туда, где пока еще гладят по лысинке и величают «котиком».

«Иэх! Где наша не пропадала!»

Понимаем, люто хочется доказать изменщику-супостату свою востребованность у мужского пола. Вскружив десяток мужских голов, чтобы мобильный разрывался от сообщений и звонков... А вот пускаться во все тяжкие как раз не надо. Потому что это опять-таки отчаянный шаг и он весьма нагляден. На пепелище трава не растет, а вы сейчас именно пепелище собой и представляете. Потребуется полтора-два года, чтобы воскреснуть. Кроме того, не исключено, что кто-то всерьез увлечется, а вы не сможете ответить тем же. Потому что сердце пусто до гулкости. К счастью, временно.

«А Маринка твоя дура и падшая