Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS

  • Страница 1 из 8
  • 1
  • 2
  • 3
  • 7
  • 8
  • »
Форум Ида-Вирумаа » Общий форум » Посмеемся вместе.... » Анекдоты (Можно добавлять свои!)
Анекдоты
MeLady Дата: Суббота, 14.03.2009, 15:46 | Сообщение # 1





Анекдоты

***

- Вы арестованы и любое, сказанное Вами слово может быть использовано против Вас в суде.
- Голая баба!
- Что голая баба?
- Настройте против меня голую бабу!

***

Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
Мент:
- А ингредиенты?
Девочка:
- Песок, глина, дерьмо....
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла....
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина...
- А говно где?
- А, хитрый, говна добавлю, мент получится!!!

***

Два сына "новых русских" хвастаются друг перед другом:
-Мой папа богаче твоего!
-А мой умнее!
-А мой дал твоему денег в долг!
-Зато мой их никогда не отдаст!

***

- А это точно поможет? - спросила Царевна - Несмеяна затягиваясь.

***

Продает админ котенка по объявлению. Пишет:
- Отдам котенка в хорошие руки. Комплектация:
туловище-1 шт., лапы с когтями-4 шт., уши-2 шт., нос-1 шт.,
глаза-2 шт., усы-6 шт.
Котенок не использованный, со временем апгрейдится до взрослого кота.

***

Жена говорит мужу:
- Дрогой, купи мне 3 вещи. Слышишь 3 вещи. Нет, ты запомнил 3 вещи?
Молоко, творог, масло. Не забудь 3 вещи!
Пошел муж в магазин, и забыл, что надо было купить.
Решил он пойти в аптеку и купил зубную щетку и пасту.
Пришел муж домой и говорит:
- Вот дорогая, я все принес.
- Я же тебе говорила 3 вещи! А где мыло?!

***

Приходит Вовочка дамой с девушкой и говорит:
- Мама, папа это моя будущая жена Фекла, она на восьмом месяце беременности!
Мама с папой в шоке!
Вовочка:
- Шучу! её не Фекла зовут!

***

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора.
Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему..."

***

- А ты че лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от.

***

- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.

***

Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!.. Жириновский!!... Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- (тихо так) я...
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.

***

Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам наслаждаться ими.

***

Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

***

- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.

***

- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

***

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час.
Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит.
На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз...
Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, вы о чем-то хотите меня спросить?
Клиент радостно:
- А можно?
- Ну конечно!
- Доктор, вам напарник не нужен?

***

Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки.
Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу.
Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!

***

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

***

Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком, он толкает соседа:
- У тебя нет рубля до завтра ?.. А у тебя ?..
Ну не будь гадом - душа горит, дай !
Учительница строго:
- Вовочка, чего ты все время вертишься ? Скажи, сколько будет дважды два ?
Вовочка тяжело вздыхает:
- Четыре. Мне бы, детка, твои заботы !

***

Профессор на экзамене:
- Так, кто уверен, что знает предмет на 5 баллов?
Подняли руки двое студентов.
Профессор:
- Давайте свои зачётки (поставил им по 5 баллов).
Снова спрашивает:
- Кто знает предмет на 4 балла?
Подняли руки примерно половина всех присутствующих.
- Давайте свои зачётки.
Аналогично ситуация с оценкой 3.
После экзамена голос из аудитории:
- Профессор, а когда пересдача?
Профессор:
- Ну, давайте, прямо сейчас. Так, кто из вас уверен, что знает предмет на 5 баллов?

***

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

***

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

***

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

***

Один новый русский втолковывает другому по телефону,
как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

***

Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: "Хорово".
Сижу и думаю: а где же опечатка?!!

***

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде.
Потом я понял, что бог работает по-другому:
я украл велосипед и стал молиться о прощении.

***

- Дорогая! Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать: 'Выпей отвар из трав'.

***

СЕКС как математика: плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь

***

- Извините, можно у вас взять интервью?
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал.
Живу обычной жизнью - дом, работа.
Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?
- Но, господин Президент...

***

- Официант, мне бы пару яиц и доброе слово.
Тот пронисит 2 яйца.
- А доброе слово?!
- Не ешьте эти яица.

***

- Ты сегодня на Киркорова пойдёшь?
- Нет. У меня ни ружья, ни лицензии.

***

Не стоит Фредди Крюгеру чесать свои яйца.

***

Мужик купил говорящую стиральную машину. Что-то не заладилось.
Берет он микрофон и говорит в него:
- Проблемы со стиркой!
Машина:
- Поговорим об этом?

***

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать.
Насыпали миску..сидят вокруг типа не боись ешь..группа поддержки.. такая.
Барсик решил не огорчать хозяев..
но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения..
сел в миску сделал свое кашачье дело..закопал.
И так вопросительно на всех смотрит..типа: угадал?

***

Сын, лет 5-ти, рассказывает отцу про посещение зоопарка.
- А тигр подошел к нам близко-близко и говорит! фр-р-р
- Погоди, по-моему тигр говорит гр-р-р!
- A, ну это когда он мордой подходит...

***

Спрашивает мужик у бабы:
- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

***

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро,
махнет - левым - лебеди по озеру плывут,
махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

***

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

***

Объявление:
— Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна.
Два месяца назад женился. Жена всё, бл@.., знает.

***

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

***

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов...

***

Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка,
и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь...
Ничего не стесняло моих движений.
И только в голове вертелась назойливая мысль:
"Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?"

***

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою.
Покурил дед травы. а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

***

Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке.
Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки.
Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает.

***

Kогда люди полетели в космос они сделали наблюдение, что шариковые ручки не могут писать в невесомости.
американцы истратили пять миллионов долларов пол-года на разработки
и изобрели ручку которая может писать в любом положении и в любой среде.
...а русские так и продолжают писать карандашом.

***

Oбъявление:
Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги." Требуется спонсор.

***

К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
- Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные наручники...

***

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой.
Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

***

И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне,
а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!

***

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

***

Инженер Петров в день получки всегда заходит в квартиру,
зажмурившись и держа в вытянутой руке зарплату, - несколько мелких купюр.
Удар скалкой по голове, сковородой по лицу и ногой в промежность,
в очередной раз подтверждают безмерную любовь жены и детей к кормильцу семьи.

***

- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

***

C приходом холодов повесили за окно кормушку.
Не то, чтобы из особой любви к птичкам,
- в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

***

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих.
Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции.

***

Объявление на круизном судне:
- Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс!
Они совершенно безвредны, и просто потревожены профилактическими работами,
которые наша команда проводит со спасательными шлюпками.
Просим принять наши извинения за причинённые неудобства,
и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты,
которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно!
Для информации сообщаем:
температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров,
до ближайшего берега 500 миль.

***

Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная,
с белым пятном на груди, акваланг оранжевый!

***

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

***

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

***

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?!

***

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

***

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

***

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

***

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро,
мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо.
Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

***

Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2).
М2 держит в руках кусочек мела.
М2: - Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат
(протягивает мел)
М1 (сильно удивившись): - Ладно, давай (рисует).
М2: - Теперь, пожалуйста, разграфи его в клеточку десять на десять.
М1 (ничего не понимающая покорность): - Как скажешь... (рисует)
М2: - А теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами
М1 (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать, хозяин - барин)...
М2: - Почеши в квадрате Д-6...

***

Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина,
потягивают бренди. Один из них спрашивает: "И все-таки я не
пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?"
- Ну это элементарно!
Вся компания в ужасе:
-"Ватсон!??"

***

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.

***

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского.
Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю. Жить не хочется.

***

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!

***

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.

***

- Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма "Бой с тенью".

***

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
- Ну что, как персонал работает?
- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
- Этих уволить!!!
- Но за что, Иван Иванович???
- Не люблю неудачников...

***

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая,
мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов.
Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

***

- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

***

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо.
Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая.

***

В связи с угрозой эпидемии "птичьего гриппа" президент Латвии
Варавика Фрейберге ввела запрет на импорт из России конфет "Птичье молоко".

***

Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться
играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них еще была старая бабушка,
которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали черное пианино.
Мама и папа пошли в магазин - но там продавали только черные пианино,
и они купили черное.
На следующий день, когда все взрослые ушли на работу,
девочка решила поиграть на пианино.
Только она нажала на первую клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у
нее банку крови.
Девочка дала ему крови, скелет выпил ее и залез обратно в пианино.
Так продолжалось три дня.
На четвертый девочка заболела. Врачи не могли помочь,
потому что каждый день, когда все уходили на работу,
скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь.
Тогда бабушка посоветовала разбить черное пианино.
Папа взял топор - и стал рубить, и вместе с пианино изрубил
скелет, шкаф, письменный стол и бабушку.
После этого девочка сразу выздоровела!
А потом пришла милиция
и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинетаанатомии.

***

- Мне завтра рано вставать, поставь похмелье на 6!

***

Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу -
у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

***

- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!

***

Россия - страна парадоксов.
Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все
дорожает и дорожает...

***

Если хотите продать свой "Запорожец" в два раза дороже - заправьте
полный бак бензина!

***

Самое страшное на свете животное это жаба - она передавила, как
минимум, половину населения земного шара.

***

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые
выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

***

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги
от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место.

***

- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" -
сходил с ума Робинзон Крузо.

***

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы.
При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой.

***

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной
шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздичкирасщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до
свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?

***

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

***

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.

***

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в
Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу
положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам
необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д).
"Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь,
милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой
на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с
ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш милли он долларов становится моим".
На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня
извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору.
Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала
трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал
биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца
директора Манхеттенского Банка!

***

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и
снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не
курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно **@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал -
идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

***

Мозг - это орган, посредством которого мы думаем, будто мы думаем.

***

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц
жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает...
Новый русский:
- А хавает нормально?
Учительница: - Ну, хавает, то есть, ест нормально...
Новый русский: - Ну так я не врубаюсь, - все ништяк, или чо?

***

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс".
Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы
могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб всё-равно мой...

***

Купить бы ВАЗ.
Да не машину, а завод.
Закрыл бы на х*й...

***

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал,
лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков,ты же любишь яблочки.
Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

***

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора
показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем,
что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному
соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!

***

- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... я слова забыл...

***

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!

***

Двое мужиков после работы спорят - сколько водки брать.
- Давай 0,5!
- Мало, давай уж 0,7!
- Не много? Давай 0,5.
- Мало. Лучше 0,7.
- Решено, берем 0,5. Две штуки.

***

Русские выпустили свою версию GPS-навигации для автомобилей под названием "Сусанин".

***

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
- Кто там?
- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Открывает.
- Сам отдашь или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!

***

Барбос: - Боб, объясни мне, старому, что такое спам?
Бобик: - Когда сучня со всего мира попрет в твою будку, это и будет спам.

***




Заслуги

 



MeLady Дата: Суббота, 14.03.2009, 15:46 | Сообщение # 2





"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим
И: Погодите, а что, лодка говорила?

***

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

***

Вовочка (В) пришел сдавать зачет.
Ничего не знает, плавает.
МАриванна (М): Ну все, давай зачетку, двойку я тебе поставлю и всё.
(В: Погодите МАриванна. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку поставте
(М): Да, ты не сможешь, не-не
(В): Ну один шанс!!!
(М) Ладно.
Ну В. как-то умудрился. и она ему ставит тройку.
(В) Марванна, погодите, а давайте, я укушу себя за ягодица.
(М) Бла-бла
(В) Бла-бла
Ну как-то прилег и укусил себя. Ставит четверку.
(В) Погодите, а хотите, я вам в рот дам, и кока-колой кон4у?
(М) ...
(В) ...
(М) Владимир, это же не кока-кола???!!
(В) Да? Извините, не получилось, ладно, ставте четверку.

***

Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад...

***

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
- Как поохотился, дорогой?
- Нормально. Теперь месяц не будем покупать мяса.
- Ты подстрелил оленя или лося?
- Нет, пропил всю зарплату!

***

Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
- Автор назвал эту работу "Победитель".
Голос из группы:- Могу себе представить, как выглядел побежденный.

***

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море.
Так бы он и умер от голода и холода,
если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

***

"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

***

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка : - Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так , выбрай на сливочном или на растительном...

***

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...

***

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь,
открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто крон,
берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте...

***

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль:
не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные получают бампером в лоб!

***

Между прочим, у меня уже 138 прыжков.
Причем все без парашюта.
Нет, я не десантник.
Я профессиональный любовник.

***

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

***

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

***

Летит самолёт, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет:
-Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.

***

1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:- Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:- Не скажу!
Фриц:- Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:- Да пошёл ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!

***

Инспектор ГАИ не смог смотреть гонки
"Формула-1", глядя на такое превышение
скорости, его от жадности хватил инфаркт!

***

На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

***

Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.
Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании с английской.
Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.
Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским
козлам". На что один из них спокойно замечает: "Двум козлам! Я - переводчик".

***

Криминальная хроника:
Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк.
Он отобрал у потерпевшего 10 крон на минералку.

***

От обычного гриппа каждый год в мире умирает миллион человек,
и никого это особо не волнует.
От птичьего гриппа умерло тридцать человек,
и все в панике. Умеют журналюги создавать сенсацию!

***

- От чего у людей бывает похмелье?
- Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы,
а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

***

К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс не отказывает.
Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса:
- Вы же никогда не помогали бедным!
- А он не бедный, у него 1000$в кармане было!
- ?
- А давайте пересчитаем вместе!

***

Хоккей. Комментатор:
- Пас, и смотрите куда летит шайба, а летит она прямо в ....шмена шаштава

***

... все предвещяло пьянку, даже электронный градусник на здании показывал -0.5

***

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой урокu делал!

***

Пешеходные переходы бывают: надземные, подземные,
а также на небо и под землю.

***

Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно
НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"

***

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет,
да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

***

Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил, -
Внучку гвоздями к забору прибил.

***

Стук в дверь ...
- Кто там ?
- Смерть
- Hу и что ?!
- Hу собственно говоря все!

***

Приехал в российскую глубинку Брюс Ли:
- Кто тут у Вас самый лучший боец? Выходи мах - на мах!!!
Селяне посоветовались - выставили кузнеца Вакулу (один кулак, что здоровенная тыква). Брюс Вакулу
замесил как птенца...
Лежит Вакула рожей в луже - пузыри пускает, а сельчане вокруг стоят - обсуждают. Тут Вакула
медленно так голову из лужи поднимает и спрашивает:
- Узкоглазый уехал?
- Hет еще...
- Уедет - всю деревню от3.14жжу!!!

***

Дьявол-DOOMеpу: Тpи желания - и в АД!
-IDDQD, IDKFA и в АД!
...Постpелял всех чеpтей, запилил Люцифеpа...
Вызывает его к себе Господь, говоpит:
- Ты класный мужик, pешил все наши пpоблемы, давай к нам в Рай.
Здесь кpуто, кущи с яблоками и все такое...
- КАКОЙ РАЙ! КАКИЕ КУЩИ! ТЫ ПОКАЖИ, ГДЕ ВЫХОД HА ВТОРОЙ УРОВЕHЬ!!!

***

Вовочка с Машенькой играються в песочнице.
Тут пошел у них спор, Вовочка говарит:
-А у меня вот такой обалденный Солдатик
Машенька отвечает:
-А у меня вот такая Клёвая куколка .
Вовчик в ответ:
-У меня во какой савок классыный!
Машка в ответ:
-Да ты погляди на мое ведерка с офигенным цветочком!
У вовчика больше нечем похвастать, ну недолго думая снимает штаны и говарит:
-А у меня во что есть!
Машенька смотрит у себя под юбочкой ничего нет, заплакала убежала к маме...
Через некоторое время идет обратно в песочницу довольная
Заявляет Вовчику:
-А мне мама сказала, когда я выросту у меня 100 таких будет !

***

попали американец , русский и француз в преисподню.
Господь спрашивает:
- кто назовет мне число которое я не знаю, попадет в рай, в противном случае в ад.
Американец - биллион.
Бог отвечает:
нет такое число я знаю,
француз - триллион.
- нет такое число я тоже знаю, идите в ад.
Русский - до хрена!!!
Нет! такого числа я не знаю - это сколько?
- а ты спроси у желездорожника.
Спустился на грешную землю спрашивает,
а в ответ - видишь ж/д, видишь шпалы, вот иди и считай шпалы. как будет "да ну его нахрен" это будет только половина!!!

***

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.

***

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный :
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со
шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

***

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

***


Заслуги

 



Sandman Дата: Четверг, 26.03.2009, 02:27 | Сообщение # 3
V.I.P

Сообщений: 725
Награды: « 4 »

Sandman » Мужчина » Эстония »  »

Идёт чукча по улице и пищит.
Прохожий спрашивает:
- Эй! Чукча! Ты чего пищишь-то?
- Моя болеет, однако... Врач таблетки дала, а там на коробочке написано "за 20 минут до приёма пищи"

***

На приёме у окулиста...
- Мля!!! Вы З@бали все уже! Я не глазник! Я окулист! Понятно??? ОКУЛИСТ! Я О-К-У-Л-И-С-Т!!!!! Вы же, Vля, гинеколога - п//здюком не называете?!!!




Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.



Заслуги Медалька за 10 сообщений Медалька за 25 сообщени Медалька за 50 сообщений Медалька за 100 сообщений Медалька за за 500 сообщений

 



Elena Дата: Четверг, 26.03.2009, 03:25 | Сообщение # 4
Просточок

Сообщений: 699
Награды: « 7 »

Elena » Женщина » Эстония »  »

Quote
На приёме у окулиста...
- Мля!!! Вы З@бали все уже! Я не глазник! Я окулист! Понятно??? ОКУЛИСТ! Я О-К-У-Л-И-С-Т!!!!! Вы же, Vля, гинеколога - п//здюком не называете?!!!

Обсмеялась!


Заслуги Медалька за 10 сообщений Медалька за 25 сообщени Медалька за 50 сообщений Медалька за 100 сообщений Медалька за за 500 сообщений

 



Sandman Дата: Пятница, 03.04.2009, 04:03 | Сообщение # 5
V.I.P

Сообщений: 725
Награды: « 4 »

Sandman » Мужчина » Эстония »  »

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
-Что ты плачешь?
-Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
-Это твой топоp?
-Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
-Может, это твой топоp?
-Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
-Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
-Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
-Что ты плачешь?
-Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
-Это твоя жена?
-Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
-Ты солгал мне, как же так?
-Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.




Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.



Заслуги Медалька за 10 сообщений Медалька за 25 сообщени Медалька за 50 сообщений Медалька за 100 сообщений Медалька за за 500 сообщений

 



Elena Дата: Пятница, 03.04.2009, 04:16 | Сообщение # 6
Просточок

Сообщений: 699
Награды: « 7 »

Elena » Женщина » Эстония »  »

Quote (Sandman)
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Об этом можно и поспорить wink
Но Басня впечатляет аргументами surprised


Заслуги Медалька за 10 сообщений Медалька за 25 сообщени Медалька за 50 сообщений Медалька за 100 сообщений Медалька за за 500 сообщений

 



totally Дата: Пятница, 03.04.2009, 14:19 | Сообщение # 7





Реальная отмазка на все случаи жизни. good Надо бы выучить наизусть. biggrin


Заслуги

 



Sandman Дата: Суббота, 04.04.2009, 00:47 | Сообщение # 8
V.I.P

Сообщений: 725
Награды: « 4 »

Sandman » Мужчина » Эстония »  »

totally, Лучше это зазубри: good

Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?
Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит
Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь.




Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.



Заслуги Медалька за 10 сообщений Медалька за 25 сообщени Медалька за 50 сообщений Медалька за 100 сообщений Медалька за за 500 сообщений

 



Elena Дата: Суббота, 04.04.2009, 03:45 | Сообщение # 9
Просточок

Сообщений: 699
Награды: « 7 »

Elena » Женщина » Эстония »  »

wink Вогнал в краску sweated


Заслуги Медалька за 10 сообщений Медалька за 25 сообщени Медалька за 50 сообщений Медалька за 100 сообщений Медалька за за 500 сообщений

 



Sandman Дата: Воскресенье, 05.04.2009, 21:30 | Сообщение # 10
V.I.P

Сообщений: 725
Награды: « 4 »

Sandman » Мужчина » Эстония »  »

Встречаются 2 друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает…
Второй:
- Думаешь, собака даст???




Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.



Заслуги Медалька за 10 сообщений Медалька за 25 сообщени Медалька за 50 сообщений Медалька за 100 сообщений Медалька за за 500 сообщений

 



Sergei Дата: Среда, 08.04.2009, 18:24 | Сообщение # 11
Администратор

Сообщений: 1489
Награды: « 10 »

Sergei. » Мужчина »  » Ida-Viru »

happy happy happy
И где ты их находишь?


Тот, кто спрашивает, выглядит дураком всего пять минут.
Тот, кто этого не делает, остается дураком на всю жизнь.



Заслуги За 

создание сайта Медалька за 10 сообщений Медалька за 25 сообщени Медалька за 50 сообщений Медалька за 100 сообщений Медалька за за 500 сообщений Медалька за 1000 сообщений

 



Sandman Дата: Четверг, 09.04.2009, 01:07 | Сообщение # 12
V.I.P

Сообщений: 725
Награды: « 4 »

Sandman » Мужчина » Эстония »  »

Flash, анекдоты - моё хобби с детства. В хорошей компании могу всю ночь рассказывать smile

***

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять ... я думал ты горелых кидаешь!




Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.


Сообщение отредактировал Sandman - Четверг, 09.04.2009, 01:08



Заслуги Медалька за 10 сообщений Медалька за 25 сообщени Медалька за 50 сообщений Медалька за 100 сообщений Медалька за за 500 сообщений

 



Elena Дата: Четверг, 09.04.2009, 01:17 | Сообщение # 13
Просточок

Сообщений: 699
Награды: « 7 »

Elena » Женщина » Эстония »  »

Quote (Sandman)
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять ... я думал ты горелых кидаешь!

У тебя действительно талант. Иногда в сети читаешь и реакции ноль. Но твои просто смех.
Кто-бы меня сейчас видел. Сижу и смеюсь. Молодец.


Заслуги Медалька за 10 сообщений Медалька за 25 сообщени Медалька за 50 сообщений Медалька за 100 сообщений Медалька за за 500 сообщений

 



Elena Дата: Пятница, 10.04.2009, 01:39 | Сообщение # 14
Просточок

Сообщений: 699
Награды: « 7 »

Elena » Женщина » Эстония »  »

Видео-анекдот.




Заслуги Медалька за 10 сообщений Медалька за 25 сообщени Медалька за 50 сообщений Медалька за 100 сообщений Медалька за за 500 сообщений

 



Sandman Дата: Пятница, 10.04.2009, 01:50 | Сообщение # 15
V.I.P

Сообщений: 725
Награды: « 4 »

Sandman » Мужчина » Эстония »  »

К женщине в род.доме подходит врач, и так, неуверенно....
- Вы знаете... У вас это... Ну.. В общем, у вас негр родился....
- Ой! Как классно! Мой муж ОБОЖАЕТ чёрный юмор! smile




Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.



Заслуги Медалька за 10 сообщений Медалька за 25 сообщени Медалька за 50 сообщений Медалька за 100 сообщений Медалька за за 500 сообщений

 



Форум Ида-Вирумаа » Общий форум » Посмеемся вместе.... » Анекдоты (Можно добавлять свои!)
  • Страница 1 из 8
  • 1
  • 2
  • 3
  • 7
  • 8
  • »
Поиск:

Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS

Наш Опрос

Облако Тегов

Страховка

Support

  • Обратная связь
  • Рекламадателю
  • F.A.Q.