Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев: - Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ. Тот, кто спрашивает, выглядит дураком всего пять минут. Тот, кто этого не делает, остается дураком на всю жизнь.
Приходит блондинка в ресторан,заказывает чашку кофе. Официант приносит заказ,блондинка берет чашку в руку и говорит: "от кофе пахнет немытым х@ем" на что официант отвечает:"возьмите чашку в другую руку"
Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.
Русско-эстонская граница. Дежурят ночью погранцы, с нашей стороны Иван, а с эстонской-Райво. Русскому скучно стало,зовет эстонца в темноте: -Райво! Эстонец: -Йа! -Пошел на хуй! И так несколько раз за ночь. Эстонец, после вахты докладывает своему руководству о том, что русский издевается, на что его начальник предлагает окликивать Ивана и точно так же посылать. Наступает время следующего дежурства. Эстонец как стемнело,зовет: -Иван!Иван! Нет ответа... Эстонец снова: -Иван! Русский: -Райво, ты что ли?! -Йа! -пошел на хуй!
Ыы... странно, что этот анек я тут ещё не рассказывал. Классика
Таллинн. Зоопарк. Террариум. По стеклянному ограждению у зоны крокодилов лазает мальчик лет пяти. Не удержав равновесия срывается и летит прямо к крокодилу. Толпа в шоке, только один молодой человек не долго думая перепрыгивает ограждение, хватает пацана и быстро выскакивает обратно. В толпе одобрительный гул, откуда-то появился человек с микрофоном: - Добрый день! Я корреспондент Eesti Ekspress! Вы настоящий герой! скажите - вы эстонец? - Кхм.. Да нет, русский. Из Нарвы вот, приехал. Интересно на крокодила посмотреть. Ну а то что я сделал, сделал бы наверно любой на моём месте... На следующий день выходит очередной номер Eesti Ekspress с огромным красным заголовком: РУССКИЙ ОККУПАНТ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!
Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.
Сообщение отредактировал Sandman - Четверг, 29.04.2010, 00:39
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! Тот, кто спрашивает, выглядит дураком всего пять минут. Тот, кто этого не делает, остается дураком на всю жизнь.
Знаете, почему в Таллинне до сих пор не построили метро? А вот вы представьте: Станция метро. Подъезжает поезд, открываются двери. Народ загружается, двери закрываюттся под голос из динамика: "Астаро-о-о-ш-наааа! Тфе-е-е-рии зак-крыфа-а-а-ютсяяя! Следуюс-с-с-ая асс-станоф-ф-фкаааа... Ооооо! Следуюс-с-с-ая асс-станоф-ф-фкаааа
Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.
Дарагой, что ты в Масква видель! - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? -Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик каднойпадбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял,панюхал-нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо,тудапабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик снэйпасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис икрычат,панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.
Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле. Тот, кто спрашивает, выглядит дураком всего пять минут. Тот, кто этого не делает, остается дураком на всю жизнь.
Два мужика в поезде, в одном купе едут. - Выпьем? - Да нет, знаете ли... Я как-то раз попробовал, мне не понравилось.. Вы, если хотите, пейте конечно.. - Хм... Ну, может сигару? пошли покурим! - Да нет, спасибо! Я, знаете ли, один раз попробовал, мне не понравилось.. Но вы, если хотите - сходите покурите конечно же! - Мдээ... Ну... Может в картишки скинемся ,дорога-то дальняя... В покер, например... - Ой, нет! Я, знаете ли, один раз играл в карты - мне не понравилось. Но в соседнем купе едет мой сын - предложите ему. Возможно он согласится сыграть с вами партию. - Да нет, спасибо.. Судя по всему он у вас единственный...
Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете! Стопарь. Тот, кто спрашивает, выглядит дураком всего пять минут. Тот, кто этого не делает, остается дураком на всю жизнь.
·
·
·
·
Дурень ! Ограбление - Это Глагол 
